Анекдот дня

[die_Fremde]

И чего это все катят бочку на министра образования Фурсенко? Да ему лет через десять выпускники благодарственные письма писать будут! Так и будут писать: "Увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа..."

[Воин света]

В 2012 году Россия соберет рекордный урожай вермишели...

[Воин света]

Единственная причина, по которой в России до сих пор нет демократии - у нас кроме нефти есть еще и ПВО.

[Воин света]

из ЖЖ про митинг 10.12.2011:
Приз зрительских симпатий отдала плакату: "Я не голосовал за этих сволочей! Я голосовал за других сволочей! Учтите мой голос."

[Воин света]

Есть мнение, что, даже постояв рядом с объектами олимпийской стройки, можно случайно напилить себе на квартиру в Москве.

[Alex]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Воин света]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр...

[die_Fremde]

Обаму обеспокоил его падающий рейтинг и он обратился к Медведеву с просьбой помочь на предстоящих выборах. Послали в США председателя нашего Центризбиркома В.Е. Чурова.
После выборов Обама звонит Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, что Вы наделали! 75 %!
- Так это же замечательно!
- Так за "Единую Россию"!

[Воин света]

[die_Fremde]

Курьёзная подборка реальных радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

[Alex]

Некоторые диалоги очень смешные.
Сразу вспомнилась известная байка как американский военный корабль шёл на маяк и требовал убраться с курса.

[Alex]

Поисковой запрос в 1995
Здравствуйте, мне нужна книга

Поисковой запрос в 1998
Книга

Поисковой запрос в 2000
Скачать книгу

Поисковой запрос в 2002
Скачать книгу без регистрации

Поисковой запрос в 2005
Скачать книгу без регистрации бесплатно

Поисковой запрос в 2008
Скачать книгу без регистрации бесплатно без смс

Поисковой запрос в 2010
Скачать книгу без регистрации бесплатно без смс не обсуждение не рецензия без битых ссылок веб-страничка не раньше 2008 года

Поисковой запрос в 2020
Загрузка вашего поискового запроса из файла. Загружено 10Мб из 28Мб
Найдено 29 568 479 соответствий. Пожалуйста уточните критерии поиска.

Поисковой запрос в 2030
Здравствуйте, мне нужна книга

[Воин света]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Alex]

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу!!!